Se que es difícil convivir conmigo, por eso he elegido vivir sola, con todas sus consecuencias. aunque en su momento tuve que tomar decisiones que nadie entendió, yo sigo afirmando a día de hoy, que lo hice por amor. Amor a mi hija y el que era en ese momento mi marido.Lo dije, lo digo y lo diré, por que es mi verdad.
Estaba tan cansada de llevar ese peso sobre mí.
Y estoy hablando de sentimientos, los míos, tal vez suene egoísta, el egoísmo me hubiera llevado a tomar la decisión mucho antes. Alejarme de aquellos a los que más quería fue lo más difícil que tuve que hacer en mi vida, pero necesario para todos.
Llevaba muchos años arrastrando mi depresión, ahora estoy convencida, desde la perspectiva del tiempo, que es una enfermedad que he arrastrado toda mi vida. Solo se fue agravando por las circunstancias que surgían y que me afectaban de manera «superlativa».
Meses antes de mi marcha, el médico me había dado la baja por depresión. Me encontraba cansada, muy cansada, no tenia energía para levantarme de la cama, me sentía tan enferma y tan asustada por no poder explicar lo que me estaba pasando. Y como hacerlo si «ni yo misma» sabia que era.
No tenia ganas de vivir, de hecho me sentía muerta ya. Como si mi alma me hubiera abandonado. Y sobre todo me sentía sola, no era una soledad física, algo dentro, como si en tu cabeza existiera un agujero negro.
Mi hija y mi madre fueron el motivo por los que en ese momento no me quite la vida. De todas formas, ya estaba muerta. Pero como iba a hacerles pasar por ese trance. Aunque también pensaba entonces que era solo una excusa porque no era lo suficientemente valiente para hacerlo.
He tenido muchos, muchos momentos de estos, pero siempre tengo a alguien, mi madre, mi hermana, mis amigas, que ya conocen mis ojos, que saben cuando tengo una crisis y estoy de bajón y me dicen «nos haces mucha falta» y esas cuatro palabras me dan un pequeño empujón para esforzarme a levantarme otra vez y seguir luchando compra ese monstruo que vive en mi azotea.
El inquilino del ático 